¿Qué es el encabronamiento?

Nuevamente la ociocidad me corrompe y me dirijo a este blog que he creado para perder el tiempo un rato y comentarles mi punto de vista del encabronamiento. El encabronamiento es cuando sientes ese dolor estomacal que pronostica una diarrea desgarradora, la cual es provocada por una emoción muy fuerte, pero tan fuerte que sientes ganas de mentarle la madre a medio mundo y salir corriendo asesinando a todo el sujeto que se te cruce en tu camino al baño a descargar la furia, o simplemente, es cuando mentalmente dices “puta madre!” 50 veces consecutivas.

Existen varios tipos de encabronamientos, los cuales describire desde el mas leve hasta el mas infernal:

El encabronamiento común.- Es cuando algún suceso interrumpe de forma tediosa tu aburrida y monotona rutina diaria, este es el nivel mas bajo de encabronamiento, el cual vivímos diariamente sin frustraciones tan grandes. Por ejemplo, cuando te levantas a mear todas las mañanas y despues de descargar las pesadillas acumuladas en toda la noche, recurres naturalmente a tirar de la cadena del baño, y derrepente, la estúpida cadena se rompe y la mierda se queda estancada en el puto escuzado, teniendo que abrir la maldita caja de agua,  meter la pinche mano y mover el puto plástico para que el drenaje se trague tus estúpidos orines.

El Encabronamiento castrozo.- Es similar al encabronamiento común, pero este se presenta cuando el suceso es mas intenso, el cual provoca un nivel encabronamiento no tan alto, pero suficientemente castrozo como pare decir un par de veces “me lleva la chingada”. Por ejemplo, cuando se te hace tárde porque la pinche weba te dijo que durmieras 5 minutos más y en la vida real paso media hora y sales corriendo de tu casa como si te persiguiera un ejército de narcotraficantes en celo y tomas el primer pinche microbús (transporte público refinado del D.F.) que se te cruza en la calle y cuando vás a la mitad del camino te das cuenta que la cagaste por pinche estrezado webón y tienes que regresarte a tomar el microbús correcto y cuando llegas a donde tenías que llegar, llegaste una pinche hora y media tarde y si tenías que ver a la novia o novio, te jodiste porque ya se encabrono masviamente, lo cual describire acontinuación…

El encabronamiento masivo.- Esta cosa ya se posiciona en uno de los más altos niveles de putrefacción intestinal que provoca tanta diarrea consecutiva en un mismo momento. Estos niveles son tán altos que no se te aliviva ni asesinando al tipo que se te cruce en el camino, normalmente este tipo de encabronamiento puede durar mucho tiempo, aveces puede durar hasta uno o 2 días. Por ejemplo, cuando te levantaste con el pie derecho, measte satisfactoriamente, desayunaste deliciosamente, llegaste temprano a ver a tu novio o novia y fornicaron 5 veces seguidas, luego llegas a tu encantadora casa con una enorme sonrisa en la jeta y prosigues a subir tranquilamente las escaleras pensando en el hermoso día que tuviste, entras a tu cuarto y te das cuenta que en tu bella camita hay un discreto sobre rosa y sexy, el cual recurres a abrirlo y leerlo pacificamente: La prueva positiva de Gonorrea mutada y sin cura en fase terminal de tu novia…

El encabronamiento infinito.- Si pensaban que el encabronamiento masivo era el máximo exponente, están equivocados, la vida es tan cruel que siempre nos prepara algo peor en nuestras preciosas vidas llenas de adversidades. Y para este nivel de furia, simplemente no hay palabras… Por ejemplo, te levantas de tu fría y dura cama y ves a un lado ese maldito sobre que te hizo sufrir tanto el dia anterior, recurres a tirarlo y descubres que tu bote de basura no está, bajas a tirarlo al escuzado y la pinche cadena aún no sirve, sales a tirarlo a la calle y pisas una pinche caca de perro diarreico, pero en lo que te limpiabas la mierda el camión de la basura ya se habia largado, intentas ir a la maldita tienda de la esquina y justamente ese día le dio pinche weba abrir al dueño y te jodes porque no puedes ni comprar un encendedor para quemar el maldito sobre, una vez resignado regresas a casa y prendes la computadora para buscar posibles curas a tu malestar, y la pinche luz se va y se jode la maldita computadora, solo te encuentras en la oscuridad lamentándote de tu deprimente vida, le hablas a tu mejor amigo a contarle todo y descubres que se largo de vacaciónes y no regresará en 2 meses, el muy cabrón nunca te aviso ¬¬ en la tarde decides ir a la universidad y descubres que reprovaste, saliendo de la universidad te asaltan y te roban tu BlackBerry que tanto te jodiste ahorrando para que ese pinche chaca te lo quitara en 5 malditos segundos, pero cuando el ratero se larga, le pides que te dispare, no aguantas más tiempo muriendo lentamente, pero el pendejazo se rie de ti, te dispara y descubres que la pistola era de juguete…

Que poca madre.

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3 Respuestas a “¿Qué es el encabronamiento?

  1. TAMBIÉN ES BIEN ENCABRONANTE AL MENOS A MI ME ENCABRONA MARCAR A UN PINCHE CELULAR Y NO CONTESTAN NIMADRES, LA PINCHE VOZ ELECTRONICA DE MIERDA QUE DICE BUZON DE VOZ. ES PARA AVENTAR CHINGADAZOS A LO QUE LE CAIGA

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